Arranca una nueva edición de la Euro, en este caso en Polonia y Ucrania. Al igual que la moneda, la competencia está devaluada por varias ausencias. Algunas, increíblemente, pasaron de largo, y de otras, nadie quiere hablar. Tranquilo campeón, que nosotros te vamos a tirar la posta de varios "por qués" que la UEFA quiere tapar.
Desde este lugar del mundo nos genera cierta envidia este prestigioso torneo. Pero ojo, lo que a nosotros particularmente nos molesta no es el nivel de jugadores, ni el estado de los campos de juego, ni mucho menos su prolijidad organizativa. Lo que de verdad nos jode es que les vendan cerveza en el estadio… No es que allá los hinchas se quejan menos por el rendimiento de su equipo, ¡es que a los quince minutos están todos en pedo y nadie entiende
más nada!
más nada!
Al margen del estado etílico de nuestros amigos arios, la Euro va a tener varias ausencias incomprensibles para la mayoría, pero totalmente entendibles para nosotros. A saber: a Inglaterra parece que lo meó una manada de dromedarios: se lesionaron Lampard, Ferdinand, Barry y Cahill. Ivica Olic (Croacia), Criscitto (Italia), Puyol y Villa (España) también serán bajas en este torneo. También estarán ausentes con aviso la audacia italiana, el coraje holandés, los huevos españoles y la sobriedad de escoceses, irlandeses y alemanes.
Lo que nosotros vamos a hacer público ahora es lo que pocos saben. Las tres grandes ausencias que pasan por alto quién sabe por qué. Prepárense, amantes de la bola, que aquí está la primicia…
Para empezar, la UEFA quiere tapar la ausencia de John Terry, que está casi confirmada. ¿El motivo? El capitán del Chelsea preferiría quedarse en su país. Que las mujeres de sus compañeros queden solas por un mes, es demasiado tentador para este invasor serial de camas maritales.
El hombre de los 46 goles, campeón y figura del Real Madrid, Cristiano Ronaldo, se quedaría sin Euro. Si bien los médicos del seleccionado portugués todavía no han dicho nada al respecto, desde 1mtrA accedimos a una información calificada –como “poco seria”-, que sostiene que el crack portugués tiene comprometido un músculo, el cual tiene un daño irreparable, y no llegaría al torneo. El músculo en cuestión sería el cerebro.
La última es, quizás, la más inentendible de todas. ¿Por qué, señor Vicente Del Bosque, no citó a Lionel Messi para esta Euro? ¿Por qué nos priva de ver al mejor jugador del mundo defendiendo la camiseta de su país, al lado de sus amigos y compañeros del Barsa? Además, como si fuera poco, ¡Lionel cantaría el himno! Sabemos, tras varios estudios realizados en Argentina por el programa de Pamela David, que la que la emotividad con la que se canta el himno es directamente proporcional al rendimiento dentro de la cancha. Desde nuestro humilde espacio, repudiamos la actitud soberbia del entrenador español de no dar explicación alguna y nos adherimos al dolor que debe sentir Lionel en este momento. ¡Fuerza Lío!
¡Arranca la Euro, compradores de dólar blue! y para entender lo que sucede y lo que no, nos vas a tener a nosotros que te vamos a contar todo lo que Michel Platini quiere ocultar (y tal vez pueda, siempre y cuando se acerque al numerito que le pedimos)…
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